20

20 de Agosto... hoje é um dia especial! Começou tudo de uma maneira tão estranha que não sei como chegamos até aqui. Era como se nos conhecêssemos sem nunca termos entrado em contacto. Lembro-me de saber quem tu eras, mas não passava disso, de ouvir os meus amigos falar de ti e do quão bem se davam contigo, nunca dava muita importância a essas conversas.... Cabeça no ar, deixaste os teus dados pessoais num computador da escola... tinham que vir logo parar às minhas mãos... Avisei os amigos que tínhamos em comum e apaguei tudo. Eles perguntavam: Porque é que não guardas isso e o avisas tu que ele se esqueceu disso? Eu respondia que não queria mas ele insistia que tu eras boa pessoa, que éramos muito parecidos... Ela, por outro lado, dizia que íamos fazer faísca no inicio. Deixei-me estar no meu canto. Nessa tarde, ele contou-te o que eu tinha feito e chamou-me para ir falar contigo. Fiquei furiosa. Ia mata-lo! Agradeceste-me e eu fui embora. Em casa, à noite, recebi uma notificação no msn, reconheci o e-mail e depois de tanta pressão acabei por aceitar. Começámos a falar e, apesar de estar a gostar da conversa, não quis dar-te o meu numero. O tempo foi passando e acabei por ceder. Não me perguntes como é que as coisas aconteceram, quando me apercebi éramos inseparáveis. Completávamos-nos e era tudo tão natural... Eles davam-me na cabeça por eu ter sido teimosa no inicio e chegou um ponto em que não suportavam estar muito tempo perto de nós quando estávamos juntos. Diziam que se sentiam excluídos... A distância era impensável entre nós. Entre mensagens, chamadas, sinais quando passavas pela janela, toques quando estávamos juntos... caramba, era perfeito. Mas um dia a minha vida complicou e eu não queria que os meus problemas te afectassem, então deixei-te para trás. Fui completamente abaixo e morria de cada vez que via o sofrimento que te causei nos teus olhos. A partir daí tudo descambou. Parecia que já nada fazia sentido. Cometi tantos erros... envolvi-me com pessoas que não devia... Não me sentia eu, não concordava com o que fazia, tinha perdido a razão, estava perdida. Mas como eu disse, hoje é um dia especial. Hoje voltei a caminhar em direção a ti. Ter-te de novo na minha vida fez com que tudo se tornasse mais simples.... Recuperei o meu amigo e tudo pareceu voltar ao lugar. Era como se o tempo tivesse voltado atrás... Agora estou disposta a lutar por ti como tu lutaste por mim há três anos atrás. Isto porque, ao ouvir a tua voz, percebi que és tu, só podes ser tu. E ao olhar os teus olhos.... estou em casa.

Não interessa quantos anos passam, as pessoas que aparecem no caminho... Havemos de voltar sempre um para o outro.

Espero que tenhas gostado do teu aniversário, ontem. De estar confinado à solidão que tu próprio semeaste. Desfruta de toda a ignorância que até a tua família te presta e que tu tanto mereces. Nunca soubeste relacionar-te com as pessoas e descartaste todos os sentimentos bons que podiam ser sentidos em relação a ti. Hoje em dia és desprezado, estás abandonado no teu mundinho medíocre e a única coisa que consigo sentir por ti é pena. Pena por estares da forma que estás, pena por não teres sabido dar valor ao que realmente importava. Também sinto vergonha, só por pensar que uma pequena parte de mim relaciona-me contigo. Não consigo odiar-te porque nunca foste próximo o suficiente para que eu pudesse sentir algo tão forte por ti como o ódio. És uma desilusão enorme e temo que quando vieres a perceber o rumo que estás a tomar, seja tarde demais.

Sou desastrada, não tenho o corpo perfeito, esqueço-me muito depressa das coisas, demoro a gostar das pessoas e quando isso acontece custa-me mostrá-lo, o meu cabelo é desarrumado, fico sempre chateada quando falam mal de mim, mas tento ser forte. Às vezes sou antagónica, mas uma coisa que nunca vou conseguir ser é normal nem mesmo viver num mundo normal. Se não aceitam o que sou e o mundo em que vivo, então mais vale virar costas e ir embora.

Eu já me baixei demasiadas vezes, já voltei com a minha palavras atrás mais que o que devia. Agora? Não levam mais nada de mim!

Estou cansada que as pessoas me peçam mais que o que eu posso dar, me tentem mudar quando eu finalmente consegui atingir o meu estado mais puro. Eu ultrapassei todo o meu passado e foi muito difícil, esforcei-me por viver por mim mas toda a gente pede sempre um pouco mais. Não dá para agradar a toda a gente, principalmente quando eu estou super feliz com o que alcancei. Eu livrei-me de todas as influências que existiam sobre mim mas mesmo assim procuram uma parte de mim que já não existe.
Tornei-me muito mais sóbria, consciente do que me rodeia e do que já alcancei. Alarguei a minha visão sobre as coisas e viro-me agora, em primeiro lugar, para dentro de mim. Continuo a testar os  meus limites e a sonhar mas agora faço-o com os pés bem assentes na terra.
Ninguém me pode tirar o mérito desta minha enorme conquista porque eu conseguia sozinha, sem a ajuda ninguém. Foi difícil mas consegui.

Há quem se ache dono da verdade ao ponto de me esconder coisas que eu devia saber desde muito cedo por pensar que me está a proteger. Engraçado... Nunca pensei que era assim tão frágil.
Há imenso tempo que me conhecem e mesmo assim imaginam que é na ignorância é que eu fico melhor.

Sabias muito bem que detesto que me escondam o que quer que seja e não venhas com a desculpa que estavas a cumprir um pedido de uma amiga tua porque aquela coisa não é amiga de ninguém. Não é por teres querido saber da verdade que eu vou esquecer tudo o que tu fizeste no passado e descobrir agora té que ponto tu foste ainda me faz sentir mais nojo de ti.

As pessoas erram, é isso que faz de nós seres interessantes, a capacidade de errar, a imprevisibilidade, a facilidade com que surpreendemos e somos surpreendidos. Talvez seja essa a melhor caracteristica no ser humano, ou talvez a pior.
Nunca fui alguém superficial, materialista, mas tambem nunca gostei de me ligar muito as pessoas. Poucos eram aqueles que me conheciam verdadeiramente, e de forma tão simples e tão real que eu não sentia falta de mais ninguém. Mas eu podia prever o futuro e deixei-me surpreender pelo que se seguia na minha vida.
Aproximaste-te de forma rápida e direta, não te levaste por rodeios e isso fez-me ficar curiosa em relação a ti. As coisas foram acontecendo e parecia que estavamos cada vez mais ligados um ao outro... éramos tão diferentes mas tão iguais...
Uma coisa é certa, tivemos que enfrentar muitas dificuldades que nunca pensei que algum dia fossem marcar presença na minha vida.
Era inevitável o que aconteceu entre nós, mas agora, olhando para trás, percebo que eu não estava preparada para o que estava a acontecer e não tomei a atitude mais correta em relação a ti, nao fui direta contigo como tu havias sido comigo.
Escondi-me e nós afastámos-nos, ambos sabiamos que não havia nada a fazer.
Cada um seguiu o seu caminho e fomos moldados pelos acontecimentos que daí surgiram. Entraram pessoas novas tanto na minha vida como na tua que me mudaram, assim como a ti, e eu já não sou hoje a pessoa que conheceste.
Talvez me tenha tornado alguém mais frio, mais objetivo e menos vulnerável, não sei. Mas o que realmente interessa e que eu já não sou a mesma e por isso não faz sentido que tentes chegar a mim novamente. Tu estás à procura de uma recordação, de alguém que já não existe, de uma relação impossível que já não tem volta a dar.
Claro que não vou dizer que o que houve entre nós foi mau, porque não foi. Mas já faz parte do passado e eu não quero isso de novo para mim.
Por isso, e por favor, não me peças para voltar a ser quem eu era, para fazer com que os acontecimentos se repitam.
Eu já não sou a pessoa que conheceste, já não sou a tua boneca, nem nenhuma das outras alcunhas que me davas. Não me faças ter que te magoar outra vez...

Tombei mas não há nenhum arranhão que me lembre disso.

O destino faz coisas das quais desconhecemos o significado, mas eu estarei sempre contigo, seja da forma que for. Porque para te descrever uma palavra chega PAI.

amizade; companheirismo; dedicação

entrega; rebeldia, diversão

felicidade; apoio; riso

força; amor; eternidade

Superação

Senti que eras especial desde o inicio e fui aproximando-me cada vez mais e mais até que dei por mim a gostar de ti.

Eu sabia que isto era algo que não me era permitido mas não conseguia afastar-me de ti. Eras tudo o que eu queria.

Ficava contente simplesmente por poder estar contigo, mas isso continuava errado.

Decidi, então, lutar para esquecer-te mas era tão difícil... eu não conseguia estar longe de ti, não me saías da cabeça... Ouvi histórias do que eras e do que não eras e mesmo assim não conseguia acreditar no que me diziam. Não fazia sentido. Não podiam estar a falar da mesma pessoa que eu.

Assim se passou imenso tempo e eu sempre me debatia com a certeza de que tu nunca poderias gostar de mim como eu de ti.

Então, comecei por tentar convencer as pessoas à minha volta de que já não passava de uma simples amizade o que eu sentia por ti. Fiquei com medo que o amor que tinha, um dia, te afastasse de mim e esforcei-me por convencer-te também, apenas para não perder a nossa proximidade. Tu acreditaste.... e eu sofria a tentar fechar tudo cá dentro esperando que desaparecesse.

Finalmente disseste-me o que eu sempre sonhei que viesse de ti e nessa noite nem dormi com medo que quando acordasse percebesse que tinha sido só um sonho.

Cansei de esconder o que sinto, o quanto gosto de ti nunca mudou, nunca desapareceu e foi sempre teu. Eu amo-te.

Eu quero ficar contigo, eu fico, eu gosto, eu esperei, eu desesperei, eu sofri, eu chorei, eu ri, eu sonhei, eu acordei, eu gritei, eu amei.... e ainda amo.

• Melhor a gente se entender; E o que tiver que acontecer; Que dessa vez seja pra sempre; Pra que brincar de se esconder; Se o amor tocou eu e você; De um jeito assim tão diferente; Porque você não fica comigo? (eu fico); E deixa o meu amor te levar; Solidão a dois é um castigo (é um castigo); Sem essa de querer complicar; Nosso amor é tão lindo...; E eu só penso em você (nossa paixão); Mas o que eu tô sentindo...; Você finge que não vê (a solidão); Nosso amor é tão lindo...; E você longe de mim; Eu nunca amei assim; Vem cá me deixa te tocar; Dormir a luz do seu olhar; E te falar meus sentimentos; Deixa o ciúme pra depois; O amor tem planos pra nós dois; Você mudou meus pensamentos;

Tanto foi perdido, desperdiçado, destruído... Foram tantas as coisas que ficaram por ser ditas e demasiadas as que se transformaram em balas. Causaram feridas que não se conseguem curar, criaram memórias que se infiltram constantemente em todos os pensamentos.

Disseste muito que eu não queria ter ouvido, que me fez cair mas houve tanto que eu te escondi. Talvez devesse ter sido sincera contigo desde o início, mas...

Chama-lhe medo, vergonha ou egoísmo o fato de sempre ter posto uma rede entre nós. Sou fraca, iludida, demasiado ingénua para tentar apagar o "quase" de tudo aquilo que podia ter sido e não foi.

Se as coisas seriam diferentes? Não sei. Mas que ficou muito por dizer? Não tenhas qualquer dúvida. Porém... é tarde demais.

B: Falar das coisas agora não as vai tornar mais fáceis.

R: Também não as torna mais difíceis.

B: Torna sim

R: Não torna não

B: Torna porque faz-nos lembrar tudo aquilo que perdemos. Quer dizer, eu falo por mim.

R: podes falar pelos dois...

B: Não é o que parece. Tu ages como se não tivesses perdido nada.

R: Diz-me só uma coisa e já te respondo a isso. Se tivesse algo minimamente mau, tipo fisicamente ou assim, ficavas comigo?

B. Claro que sim. Quando se gosta de alguém aceitam-se defeitos e qualidades.

R: Então deixa-me que te diga que perdi o melhor que podia ter.

B: O quê?

R: Tu!

- Já viste as voltas que isto deu? Na altura, e apesar das aparências sabias que me tinhas ali, sempre para ti. Mas mesmo assim conseguiste que as tuas últimas frases se tornassem mesmo realidade, conseguiste mesmo perder-me.